Del mismo modo que el manto de armiño gélido cubrió la ciudad, la eficacia demostrada y profusamente alabada con la que el alcalde y su equipo han gestionado su retirada ha sido como un manto que cubría el temporal presupuestario. Sólo que, como ocurre con la nieve que con agua se va, debate que con nieve se va pronto volverá. Y lo digo porque, al margen de tiradas y retiradas, el panorama cultural de nuestra ciudad es, presupuestariamente hablando, preocupante.

Aquí parece que estamos confundiendo cultura con agricultura, lo gris como color cerebral con lo green como color a celebrar. Si no hubiésemos lapidado al bueno de Eliseo nos lo explicaría en términos de oposición entre la silvum y el ager. Si no estuviésemos lapidando a Gonzalo nos lo explicaría en términos de sobrevivir o trasformarse. Pero nosotros, sabiamente guiados por el hombre tranquilo, el boxeador que quiso ser humano, asistimos impasibles a la trasmutación de nuestra urbe. Lejos de recuperarnos como la Atenas del norte del Reino de España que fuimos nos quieren convertir en la verde Irlanda del sur de Europa que no sabemos si queremos ser. ¡Homérico! Que diría Flynn en sus paseos por la aldea de Innisfree rebautizada como GasteizGreen.

Pero nuestro cosmopolitismo va más lejos. Como en el París del mayo glorioso vamos a desmontar los adoquines, pero lejos de buscar debajo la playa queremos encontrar los bosques de Sherwood o, volviendo al manto de armiño, los de Vincennes. Nosotros no iremos del puente a la alameda, haremos un camino de ida y vuelta del campo a la avenida y nos dejaremos por él la magia y el periscopio, el monte hermoso y la cooperación solidaria.

Rebautizaremos, eso sí, nuestros anillos según quién nos patrocine o a quién tengamos que agradar. Si la editorial de Tolkien se brinda a patrocinar nuestra verde capitalidad no hablaremos ya de anillos verdes o interiores, hablaremos de la ciudad de los anillos y las próximas elecciones, lógicamente, elegiremos al señor de los anillos. Si queremos agradar a la Merkel y a su estrella rodante cambiaremos el nombre a la avenida y le llamaremos Avenida de los Nibelungos, y así nuestro anillo lo será por siempre el anillo de los Nibelungos. A fin de cuentas hablando de nieves hasta podríamos decir que Gasteiz y “nivelungo” vienen a ser equivalentes en Siberia. Mientras tanto tenderemos el manto de armiño para que la Reina de España no se manche con el barro de nuestros campos ni note lo inestable del suelo que pisamos.

Escribo estas líneas desde esa sala iluminada que está al final del túnel. Todo empezó el viernes pasado cuando caminaba absorto en mis pensamientos frente al Banco de España que ya no es Banco aunque si que sigue siendo de España. Iba yo admirando el genio de Olaguibel, y su forma de adecuarse al entorno y a las circunstancias. Su éxito, cavilaba yo, no es solo el de salvar un desnivel, sino ser capaz de hacerlo generando a su vez un espacio público abierto y cubierto. Un bonito paseo que recorrer al abrigo de las inclemencias. Igual hizo con su plaza, tan porticada ella. Y es que en Vitoria tiene la mala costumbre de llover y hasta de nevar. Y a fin de cuentas, lo mismo que las casas son para vivir, los espacios públicos son también para convivir. Pero se ve que eran otros tiempos. Hoy para solucionar el mismo asunto ese del desnivel hubiésemos construido una escultórica y grandiosa plaza desolada con farolas de diseño y piedras italianas. Un sitio donde resulta imposible encontrar una sombra en el verano. Un páramo gélido azotado por los vientos que resulta imposible de atravesar ni con paraguas. Bueno, bien pensado, seguía yo pensando, todo eso ya lo hemos hecho, se llama Virgen Blanca.

Y en estas andaba cuando ocurrió lo imprevisible que, según pude constatar más tarde, era bastante previsible vista la frecuencia con que ocurre. ¡Zas! Mi zapato izquierdo se deslizó sobre la húmeda baldosa con tal celeridad que se llevó por delante mi cuerpo entero y caí con estrépito y con las manos en los bolsillos. El efecto fue fulminante y acabé fulminado a los pies de los arquillos que tanta reflexión me habían provocado. Mientras avanzaba por el túnel hasta la luz desde la que escribo, oía los comentarios de viandantes y vecinos diciendo aquello de “si esto tenía que acabar pasando” “si es que en cuanto caen tres gotas esto es una pista de patinaje” “si por lo menos pusieran una señal” “cambiar las baldosas es lo que tenían que hacer”, etc. etc.

La verdad es que no fue para tanto. Todo se quedó en un patinazo sin descalabro, que patinar y caerse no son necesariamente equivalentes. Pero lo que sí que es cierto, es que ni fue el primero ni será él último hasta que algún día llegue, por fin, el descalabro. A los que habían ido alimentando la esperanza de que el mío fuese cierto lamento defraudarles. Como todo el mundo sabe al final del túnel hay luz pero no hay pluma ni papel, ni ADSL ni siquiera cobertura del móvil, por eso será que nadie llama ni escribe.

Según indica Diputación Foral a través de su web, en Álava existen inventariados a fecha de hoy más de mil fuentes y manantiales. Desgraciadamente menos de un centenar ofrecen agua que pueda considerarse apta para el consumo. Además de por su número, las fuentes alaveses fueron en su día apreciadas por la variedad de sus aguas, ya que si bien la mayoría de ellas surten aguas duras, con mucha cal, existen algunas singulares como las fuentes de agua salada, las ferruginosas y las sulfurosas.

Las aguas ferruginosas se encuentran principalmente en las estribaciones del Gorbea, y son fácilmente reconocibles por el color rojizo con el que tiñen lo que encuentran a su paso.

Las sulfurosas son también fácilmente reconocibles, y no precisamente por su color. Acercarse a uno de esos manantiales es una experiencia que no se olvida fácilmente, más aún si vas obligado por alguien que insiste en las benéficas propiedades de ese caldo con olor a huevos podridos. Tal como se indica en la misma web foral a que hacíamos referencia, este olor es causado por la presencia de ácido sulfídrico que proviene de la presencia de materia orgánica y minerales (pirita) en al acuífero.

Curiosidades al margen, podemos distinguir varios tipos de fuentes. Las de montaña, manantiales naturales que eran cuidados y acondicionados por montañeros y pastores; las de pueblo, que cubrían las necesidades de los vecinos antes de que el agua llegase directamente a las casas, y que generalmente estaban asociadas a lavaderos o abrevaderos; las singulares, que constituían un punto de destino bien por la calidad de sus aguas, bien por la de su entorno y finalmente estas en las que nos hemos querido centrar hoy. Las fuentes que, al pie mismo de la carretera constituían un embrión de lo que hoy llamaríamos Áreas de descanso. He citado la del puerto de Vitoria, pero singularmente importante fue la conocida como fuente de la provincia, en las inmediaciones de Gazeo. En aquellos veranos en que la vieja nacional uno era la mitad de lo es ahora, en que los coches se calentaban por dentro y por fuera, y en que los viajes, hasta los que ahora nos parecen paseos, se contaban por horas y hasta por días, aquellos espacios eran un reposo para máquinas y hombres que hoy hemos ido sustituyendo por cafeterías y bares. Ya apenas se ven en las carreteras aquellas viejas señales que indicaban al viajero la presencia de una fuente, y hacen bien, porque como hemos indicado, la más de las veces el agua que nos ofrecen (si es que existe aún) no es potable.

Como siempre os indicamos, si tenéis sugerencias, datos o cuestiones podéis dirigirlas a elbauldelosolvidos.herrian@gmail.com

Hace años las fuentes eran algo más que una herida abierta por la que la tierra sangraba agua. Eran un alto en el camino y hasta incluso un punto de destino. Más aún en un territorio como el nuestro que duerme desde hace miles de años sobre una enorme balsa de agua. Las fuentes las encontrábamos en nuestras matinales montañeras, en nuestras “meriendacenas” domingueras e incluso al pie de nuestras carreteras.

Las fuentes de montaña solían ser toscas, incluso artesanales, pero hubo un tiempo en que las fuentes de carretera eran algo más que un chorro de agua. Eran un espacio bien cuidado que invitaba a hacer un alto en el camino. Entonces se viajaba sin prisa y con frecuentes pausas. Si no era el niño que se mareaba era el vetusto seiscientos que se recalentaba, y si no alguna ocurrencia como la que yo siempre recordaré de mi abuelo y de la fuente que aún existe a los pies del puerto de Vitoria, camino de Uzkiano y de las Ventas de Armentia.

En aquellos viajes de fin de semana (en horario de mañana o tarde) con los que uno iba descubriendo que Vitoria no estaba sola en el planeta y que en torno suyo se desplegaban las tierras de Álava íbamos un día en coche tres generaciones de la familia. Eran aquellos tiempos anteriores al airbag y hasta al cinturón de seguridad en los que hijos padres y abuelos nos apretujábamos en el coche camino de algún sitio donde tomar el vermú, darle unas patadas al balón o simplemente correr un poco por el campo persiguiendo mariposas o cogiendo flores.

Tras bajar el Puerto de Vitoria, y salvado el peligro frecuente del mareo, poco antes de llegar a la fuente mi abuelo indicó tajante… “para en la fuente” Su hija, que es mi made, su mujer que era mi abuela, hasta mi padre que era quien conducía se mostraron preocupados. ¿Qué le pasa, se marea? Para, para, indicó sin dar más explicaciones. Detenido el viejo Break, el abuelo cogió de la guantera uno de esos vasos que siempre se llevaban en los coches (precisamente para usarlos en las fuentes) No recuerdo si era el metálico o uno de esos otros que se guardaban en una cajita y se desplegaban como por arte de magia. Se bajó del coche, sacó de su bolsillo la cartera y de ella el peine, llenó el vaso de agua, metió en ella el peine y ya con la cabeza bien peinada volvió al coche se sentó y dijo, ya podemos seguir.

No se como se llama esa fuente. Para mí siempre será la fuente del peine. Hace tiempo que no paso por allí, pero cuando veo una fuente con su cartel de no potable, o los restos de lo que fue una fuente ahora seca, ya sea en Landa, en Azázeta en Gazeo, y en tantos y tantos lugares pienso en la de historias que cada uno tenemos en torno a aquellos manantiales. Y siento lástima de ver como a menudo ese patrimonio tan humano del que se nutren los recuerdos va cayendo mansamente en el baúl de los olvidos sin que hagamos mucho por evitarlo.

Cuando se habla del enclave las preposiciones son casi siempre deshonestas. Y lo son porque nunca se habla con los treviñeses cuando se habla de los treviñeses y se toman decisiones contra los anhelos de los treviñeses. Esto ocurre desde siempre, y tras la reunión que ayer mantuvieron los gobiernos competentes (?) para tratar sobre los problemas que según ellos afectan a los treviñeses pero haciéndolo sin los treviñeses aquí empezamos a estar hasta la coronilla. Y ante esto uno se pregunta ¿hacia dónde quiere llevarnos esta gente?

Para este viaje no hacían falta alforjas, porque ver a políticos reunirse dejando claro previamente que van a hablar de todo menos de política es chocante. Para hablar de inyecciones y autobuses que vayan practicantes y conductores. Estos lo arreglan todo menos lo que tiene que ver con la consciencia de saber qué es lo que somos, alaveses, y de que así se nos reconozca. Y eso alguna vez debería caer en la conciencia de quienes, con nombres y apellidos, una y otra vez nos aparcan y nos ignoran, a nosotros y a nuestros electos, y se erigen en salvadores de la nada. Aquí no se salva nadie. Hemos vistos desfilar siglas y gobiernos y ya sabemos lo que podemos esperar de unos y otros: tiritas y convenios. Da igual quien gobierne aquí y allá.

En tiempo de recortes a nadie le da por recortar fronteras. Pero si se trata de sacar el gas sobre el que andamos o de poner molinos al viento que sopla en nuestro cielo ahí de pronto desparecen fronteras y desencuentros. Nosotros como siempre desaparecidos; viendo pasar los coches oficiales para aquí o allá;  abriendo nuestras tierras para que pase el gas que no podemos usar, la fibra óptica que no vemos; y horadando nuestros montes para que pasen vías, autovías o lo que sea.

Garoña, el “chacolín” o la alavesidad de Treviño no son temas, según parece, sobre los que tengan que hablar los gobiernos vasco y castellano y leonés. Pues igual nos iba mejor si de estos asuntos tratasen, qué se yo, la Xunta de Galicia y el Cabildo Insular de Lanzarote, porque visto lo visto, el hecho de estar cerca espacialmente no parece asegurar estarlo emocional y políticamente hablando. La política trata de sacar adelante honestas proposiciones que busquen dar respuesta a los anhelos de los ciudadanos. Para hablar de cuestiones técnicas están los técnicos, y cuando los políticos se convierten en pseudotécnicos, lo que resulta es, como en este caso, un discurso trufado de preposiciones deshonestas.

Se decía habitualmente aquello de que si quieres parar algo lo suyo es crear una comisión. En Vitoria – Gasteiz la fórmula ha sufrido una pequeña variación. Aquí lo que hacemos es encargar un estudio de tráfico. Lo extraño es que el gobierno municipal esté dispuesto a aplicar este peculiar método a una obra cuyo fin dice desear. Los vecinos de Euskaltzaindia y alrededores deberían en todo caso estar tranquilos al saber que el estudio de impacto sobre el tráfico en su zona ya está en marcha. Y no hablo a la ligera. Hay antecedentes.

¿Alguien se acuerda de un proyecto que se conoció como PERI Tres Santos? Hoy descansa en los cajones, pero en su día existió y se gestionó con esa singular pericia con que se gestionan los proyectos en Vitoria. Se ve que tenemos en esta ciudad en tan alta estima el concepto de proyecto que nos resistimos con uñas y dientes a que dejen de serlo y se hagan realidades.

Para aquel PERI se presentaron cuatro proyectos. Dos eliminaban los pasos elevados de Santiago y Valladolid y dos no. Ganó uno que los eliminaba. Pero sin apenas dar tiempo a comenzar nada alguien sugirió que, una vez tomada la decisión, no estaría de más hacer un estudio de impacto de la solución sobre el tráfico. Y se hizo. Pero claro, como sólo se analizaron los efectos de la opción escogida no había mucho con que comparar, así que ya podemos suponer que es lo que se hizo. Efectivamente. Lo que se hizo fue otro estudio de impacto sobre el tráfico contemplando no una, sino cuatro alternativas posibles. Pasaban los meses y se sucedían los estudios mientras en las ventanas de Aranzabela florecían las pancartas. Los grupos que unánimemente habían apoyado el proyecto y que sabían perfectamente lo que pasaría con el tráfico fueron discretamente abandonando el barco y cuando el alcalde se encontró de pronto sólo frente a la pancarta tomó la decisión más razonable y dejó el concurso y los estudios de tráfico tan lustrosos en el gran cajón de los proyectos que nunca dejan de serlo.

En Euskaltzaindia estamos volviendo a las andadas y vamos a iniciar el largo camino de los estudios de impacto sobre el tráfico. Seguro que siempre habrá una alternativa más que analizar, y para cuando acabemos los coches serán eléctricos y los autobuses irán a pedales. El tren pasará por Dato y el tranvía no llegará a la universidad, y en la calle Los Herrán un edificio de madera y cristal lucirá orgulloso su nombre en la fachada “Estación de autobuses permanentemente temporal”.

Hablando de dimensiones el número importa más que el tamaño. En Vitoria por ejemplo hemos abandonado la dimensión solitaria de lo gris para abrirnos a nuevas dimensiones cromáticas y abrazar lo green, eso que cuando éramos pequeños llamábamos simplemente verde. Hablando de verdores y de frackings hemos descubierto también que la propiedad tiene distinto número de dimensiones según quien la ejerza. El común de los mortales, léase nosotros mismos, somos propietarios en dos dimensiones. Compramos una superficie plana sin altura ni hondura. Los poderes sin embargo son propietarios tridimensionales. Se cuelan por debajo de nuestras propiedades para quitarnos los gases que pisamos y explotan a su antojo el cielo que empieza sobre nuestros tejados.

Sin embargo cuando estos mismos poderes se ponen el traje de urbanistas se vuelven a quedar planos. Las alturas son apenas un número y una letra que se pone sobre el plano. Y así nos quedan las ciudades. A vista de pájaro tienen más sentido que a pie de calle. Y el caso es que los habitantes ven más a menudo la ciudad desde la acera que desde el aire. Ahora que andamos dando vueltas al PGOU (Plan General de Ordenación Urbana) no estaría de más invitar a sus responsables a levantar la vista del plano y ganar una dimensión; a pensar que la ciudad es algo más que un conjunto de calles y rotondas sobre los que colocar edificios; a debatir sobre la identidad visual que queremos para nuestra ciudad. No sé si se trata de volver a reivindicar los miradores, o de retomar las claves visuales de Olaguibel, pero tengo la impresión de que debiéramos tal vez plantearnos si la ciudad que estamos construyendo es una ciudad más del mundo o es la nuestra. Lo digo porque cuando uno viaja por ahí se da cuenta de que los nuevos barrios de las ciudades se parecen cada vez más. Hemos ido pasando de generar espacios urbanos inconfundibles a construir casas confundibles que lo mismo valen para Logroño, Zaragoza, Madrid, o Vitoria.

Algo de esto leí en una entrevista a Jean Nouvel, que desde luego de arquitectura sabe más que yo. Decía el premiado arquitecto que “no es que haya que ir a la búsqueda de la hiperespecificidad, sino a la esencia de la identidad”. Y yo me permito añadir que eso supone recuperar el concepto de ciudad en cuatro dimensiones, las dos del plano, el alzado y la evolución a través del tiempo. Puede que sea un sueño o una entelequia, pero como bien saben los hombres de ciencia, hasta la quinta dimensión es posible.

Ahora que la masonería es una asociación legalmente establecida y en proceso de desmitificación; ahora que el opus continúa su camino con discreción; ahora que los monarcas gastan de forma transparente (¿); que de los templarios nadie se fía y que los carbonarios han caído víctimas de los acuerdos de Kyoto, hay una nueva sociedad secreta que rige los destinos del mundo y cuya existencia, aún a riesgo de mi vida, voy a desvelar.

Esta sociedad extiende su principio por todos los órdenes de nuestra sociedad, y sus designios los sigue el presidente, el ministro, el concejal, el alcalde y hasta incluso uno mismo. La sociedad tiene, como todas, sus momentos clave a lo largo del año. Está los días que siguen a las elecciones, ya sean cien o trescientos y los que vivimos al empezar cada año.

La sociedad es conocida como la triple D, y lo es porque tres son las Des con que empiezan las tres palabras de su lema y principio fundamental: Donde Dije Digo. El gobierno en pleno lo ha adoptado a cuenta, por ejemplo, de los impuestos, y hasta de las pensiones. El gobierno del pleno por su parte dice que donde dijo Lakua – Arriaga dijo en realidad Euskaltzaindia. La oposición foral dice que donde dijo oposición lo dijo sólo relativamente y donde dijo me opongo al final me abstengo y donde dije presupuestos digo por supuestos. Los pirotécnicos aficionados de la ilustre ciudad de Vitoria lo adoptaron en la media hora más larga que jamás vieron los tiempos. Y el que más y el que menos lo vamos adoptando según pasan los días y seguimos fumando y sin ir al gimnasio.

Este año que empieza va a ser prolijo en Diegos y escaso en Digos, y va a ser así por dos causas. Porque como bien he leído de un forero al hablar sobre esta expresión, no solo se trata de hacer lo contrario de lo que se dijo, sino de hacerlo indicando que uno va a hacer efectivamente lo que dijo y que es el perjudicado, aún cuando sea uno mismo, el que no lo entendió correctamente en su momento. Es el engaño al cuadrado.

Yo mismo me prometí no escribir más tonterías y aquí estoy, escribiendo todo un compendio de ellas. Pero eso sí, como buen miembro de la triple D tengo mi excusa convincente. Yo dije siempre que el humor no es incompatible con el rigor, y que lo serio no siempre es más eficaz que lo divertido, si acaso más triste y más aburrido, y con la que nos va a caer, mejor si entrenamos todos los músculos que hacemos trabajar en una risa y dejamos el gimnasio para cuando podamos por fin ponernos serios.

Diferentes instancias institucionales que actúan en territorio alavés han creado el CROP. El Comité para la Racionalización de la Obra Pública nace no sin polémica pero si con esperanza. La polémica se produjo cuando alguien apostó por denominarlo Green Crop. Una verde cosecha que además de subirse al carro de lo green como palabro de moda debía indicar el componente medioambiental de la obra pública entendida en clave de sembrar para recoger.

Matices al margen el CROP nace, por fin, con las cosas claras, lo que es de agradecer, y sus grandes beneficios los podremos comprobar más pronto que tarde. Pongamos un ejemplo.

Parece ser que tenemos una mala estación de autobuses y que vamos a hacer una mejor. Pues bien, en un alarde de inteligencia el CROP se plantea saber si es mala y por qué y cómo podría ser mejor. Eso supone dejar de plantearse la estación en función de si molesta a los vecinos, de si se tiene una parcela o incluso de si ésta está más o menos cerca de una hipotética estación de tren. El CROP lo que va a hacer es enterarse de quién utiliza el autobús y para qué. Con eso pretende saber cuáles son las necesidades realmente a cubrir más allá de las de arquitectos, urbanistas, vecinos y demás agentes no usuarios. El CROP espera establecer categorías de usuarios e incluso detectar diferentes grupos de necesidades. Ya puestos, como la estación de tren es también una obra pública se plantea hacer algo parecido con el transporte ferroviario.

Esta revolucionaria decisión de enterarse de quiénes son y qué precisan los usuarios nace de una intuición y de una constatación. La constatación es que Vitoria Gasteiz no es Madrid ni Frankfurt. Ni por número de habitantes ni por volumen y variedad de desplazamientos. La intuición es que no necesitan lo mismo los que acuden a diario a la capital a estudiar, al médico, a hacer gestiones, compras o al mercado de los jueves, que los estudiantes, gente de negocios, o gente de vacaciones que vienen o van a tierras lejanas como Madrid o Benidorm. Ni son los mismos ni se comunican, es más, a veces incluso se estorban. El CROP baraja varias alternativas y no descarta si quiera mantener en su actual emplazamiento los autobuses locales y sacar fuera los de largo recorrido, pero en todo caso el estudio y la razón ilustrada de cuyo caballo no hay que bajarse ni aunque lo diga el Papa dirán lo que hay que hacer.

Uy. Y ahora que hago yo con esto, ¡si mi columna sale el 27 y no el 28! Pues nada, ahí lo dejo caer.

Una vez más somos los más. Apenas ha sido insinuar la racionalización de las fiestas y vamos nosotros y nos comemos las uvas con dos semanas de adelanto. Así nos evitamos las discusiones anuales sobre si vamos con la Pantoja, con los marineros de la Puerta del Sol o con el reloj de la cocina. Eso sí, en el invierno más suave de los últimos años hemos elegido el más invernal de los sábados posibles y así saldremos como buenos vitorianos sonrientes y ateridos al abrigo del paraguas y la bufanda. Sonrientes pero mosqueados, falsos y corteses como somos, porque las bodas las encargan los padrinos pero las carga el diablo y parece ser que no son compatibles las arras y las uvas, aunque todas acaben con b de brindis.

El caso es que como lo nuestro es quejarnos y apenas tenemos cosas importantes de las que hablar en esta ciudad el asunto del retraso lo vamos a llevar al parlamento si hace falta, que buenos somos los vitorianos. Que una cosa es convertir en 31 el 17 y otra bien distinta que las diez sean las nueve, y eso si que no. Que se empieza pasando el corpus al domingo y se termina celebrando el jueves santo en lunes de pascua. Menos mal que el año que empieza, este que está a punto de caernos encima con todos sus recortes, nos trae la Blanca en domingo, que si no ya estaríamos empezando desde enero a marear la perdiz con las fiestas. Aunque bien pensado seguro que allá por semana santa, caiga cuando caiga, empezaremos.

Y es que es normal que nos pasen estas cosas, porque si no lo hemos sido mucho nunca, ahora, con tanta capitalidad verde, nos vamos a acabar cayendo de puro verde, o sea de inmaduros. Vivimos nuestra vitoriana existencia con la cabeza llena de grandes proyectos que viven por los siglos de los siglos su vida de proyectos sin llegar casi nunca a pasar de esta vida onírica a la más pragmática de la de realidades. Y es que siguiendo con lo verde y con las uvas, al final después de mucho discutir solemos acabar diciendo como la zorra bajo la parra. Cuando vuelan nuestros proyectos o se convierten en inalcanzables decimos aquello de que están verdes lo mismo da que hablemos de las estaciones, los anillos y hasta del canon capitalino que visto como aparece y desaparece se parece más al Guadiana que al Zadorra.

Pero nosotros a lo nuestro. A convertir la anécdota en cuestión de importancia planetaria mientras las grandes cuestiones pasan sin que nos fijemos siquiera en ellas. Para los grandes temas los vitorianos estamos casi siempre “a por uvas”.